“你微信上有多少人？”

无论是刚毕业的社会，还是工作多年的职场老手。每个人的微信好友似乎都不太可能少于三位数。

"84."

刚拉出小欧的空给我发微信。

那很有趣。工作一年多，她是怎么做到微信好友不到100个的？

“我一直有时不时收拾朋友的习惯。我用QQ的时候就有。只要名单里的人超过100个，我就把没说过话的，和以后的生活没有太多共同点的都删掉。我从小学到大学的同学基本都在QQ，只有关系特别好的朋友才会加微信。想想吧。你能经常联系多少人？十个，差不多了。加上亲戚，外地的朋友，不得不加的同事...84，其实我太多了。”

听了小欧的话，我不禁想起这几天刚看的一本书——请停止无效社交。作者李在书中提到了“交往”的道理，并从这个角度出发，通过大量事例的对比，论述了无效社会化的弊端。

事实上，无效的社会化应该停止。但是在停止无效社交之后，我们应该做些什么来促进我们的“有效社交”？我从这本书里得到了一些新的灵感。

第一，有效的社交离不开情商的运用。 既然社交的本质是管理人脉。那么，什么是网络？

在《请停止无效的社交》一书中，作者李对说了这样一段关于交往的真理:

“能力是1，人脉是1之后的0。”

换句话说，打铁还需自身硬。不管你认识多少人，你都得有那两把刷子才能让人上路。否则，就是靠关系，也上不了台面。内功永远是基础。

在此基础上，涉及到人际社交需求，就只有情感需求和名利需求了。对于前者，经营人脉就是交换真心；对于后者来说，管理联系人意味着相互的资源。无论哪种情况，我们都要“与人交流”。有效的沟通自然会促进有效的社交。而沟通效益与你我的情商水平息息相关。

两周前，同学阿楠发了一条家人住院做手术的朋友圈。大部分人看到后都在评论区留下了自己的关心和问候。只有一个人，在问了手术的原因后，回复阿南:

“看来我今后得注意了。要真赶上你叔叔这种情况，那也不能吓死……”

阿楠把这个回复单独切了一张图，把这个人涂黑后，又重新发了一个帖子。于是，我们就看到了这样一件事。

培养情商的重要性，大体可见一斑。

二、由浅入深，如何建立高质量的联系 根据六度分隔理论，我们知道，世界上任何两个人想要建立某种联系，最多只需要六个人。然而，别人拿到对方的名片后，你们真的成为朋友了吗？

如果缺少了以下两点，即使我们有了彼此的联系方式，我们仍然只是熟悉的陌生人。

(1)认真听。

李在他的书中提到了倾听的七宗罪:

1.打断一下。2.过早的判断。3、心不在焉。4.埋伏。5.防卫过当。6.习惯性的反对者。7.无原则同意。

其他六种情况我们很容易理解。这里，我们只单独讲“埋伏”。

一个女生问男生是不是不想和她说话，男生矢口否认。女孩又问为什么沉默。

“我之前什么都没说，那是因为你当时很生气，我也不想多说。省省你的气吧。”

女生抓住了“不想多说”这几个字，开始了新的反击。这种挑词，等着纠正人家话里的“漏洞”，故意找点什么的，就是“埋伏”。

如果，面对别人的知心话，我们能通过提问来引导，通过“复述-确认”来让对方看到我们在认真倾听，或许会更接近“好的倾听者”的标准。

(2)是特殊的。

平等对待，在上下级关系中，一般来说是好的，但是如果你把它放到社会中-

逢年过节，大家收到的都是乱七八糟的群发微信。出去玩，大家收到的都是一样的小特产。

遇到这种无差别待遇，我们通常会有什么样的内心活动？

“嗯，这个人真好。”

但是这种平等对待是好的。有没有拉近ta和谁的距离？交心关系的社交，需要的不是平等的对待，而是特殊的表达。

对方生日，发一条有共同经历的贺信；互相倾诉，用真诚的温柔代替仪式。让对方知道他在你心里，和别人不一样。

我个人认为，高质量的交往不是彼此的成就，而是我们之间的“友谊”。

第三，精力有限，人脉也需要“断” 英国人类学家邓巴曾经说过，普通人能够维持社会关系的人数最多是150人。也就是说，在我们的社会关系中，最多只有150个人，这样才能做到家喻户晓，记住对方和自己是什么样的关系。

在社交生活中，那些不得不加的人(比如同事、客户)，我们这里不讨论，只谈真正想“挽留”和交朋友的那部分。如果把这些人聚集到好友列表里，真的能有150多人吗？或者，你的优质人脉锁定在150人以内。但你能确定你不会因为和其他“不相干的人”的无效社交而忽视和这些高质量人脉的社交维护吗？

人的精力是有限的。花在无效社交上的时间越多，花在有效社交上的时间越少。拒绝社交，我们不是要清除所有的列表好友。我们并不完全提倡欧洲的小“84”。但这种以“有效社会化”为核心的简化，是一种具有社会自由的自我选择。

我们的朋友可以有几百个，也可以只有几十个。删除停电只是众多方法之一。只要你能做到，不要让社交成为自己的执念，能够遵从自己的内心，做出最合意的选择。舒适是最有效的社交方式。