1.内在关系是一切问题的根源。

我曾经在后台收到过这样一条信息:“我今年23岁，和男朋友是相亲认识的。在他爱上我之前，他看了无数的女生，让我很难受。但是他对我很好，还想追我。他们家的条件也不错。我妈一直劝我，有些男人结婚后会变，我也确实有点喜欢他。那个男朋友以前很爱玩，交过很多女朋友，经常看到漂亮的女生，他会挑拨她们和她****，然后聊了聊就分开了。现在玩够了，想找个稳定的女朋友结婚生活。我好担心，这样的渣男婚后真的会改变吗？”

看到这条信息，脑海里突然想起了一个曾经的朋友。她和这个女生有点像，有男朋友。她周围的朋友都不喜欢，认为她要找的人是渣男。结果她一句劝的话都听不进去，执意要和他在一起。最终，男人甩了她。朋友痛哭流涕，说:“早知如此，我就听你的话，不跟他在一起了。”然而，这个世界上怎么会有那么多人知道呢？

每个女孩都希望遇到一个优秀的白马王子，但不是每个女孩都这么幸运。现实生活中，总有一些女生会有这样一种情绪困扰。他们显然循规蹈矩，聪明伶俐，但他们总是容易被吸引到渣男，却很难找到真爱。总有一些好男人，明明很优秀，却遇不到自己想要的那种好女孩。ta们总是一次次陷入渣男/渣男的死循环，不知道该怪命运还是怪人自己。其实遇到渣男/渣男只是一个概率事件，概率完全取决于自己。关键是有的人一见面就能对各种毒免疫，有的人一辈子都在和渣男/渣男打交道。

那么，为什么这些男人和女人那么容易被所谓的“渣男/渣男”所吸引呢？为什么这些人永远遇不到对的人？

心理学家武志红说:所谓人格，其实就是“内心的父母”和“内心的孩子”的关系。我们童年和重要亲人的人际交往会内化到我们的内心。我们的一生，就是把这些内在关系投射到外在人际关系的一生。

也就是说，我们所有的人际关系问题，其实都是我们内部关系模式的问题。

理论上，每个人都应该处于爱谁谁的状态。有些人身边都是追求者，但是

你选择了哪一个？？我相信没有人会强迫自己和任何人交往，但现实往往比我们想象的要少很多。我们能选择谁，被谁吸引，很大程度上是有限的。这是因为我们都忽略了一个想不到的地方，那就是童年。

我们童年的心智模式很容易让我们只爱上一个人。我们的爱情模式会随着时间的推移而沉淀。很多时候，我们要找的恋人，都有童年的味道。但问题是，我们小时候得到的爱，不太可能只是爱，温柔，善良。虽然父母不够坚强，有点抑郁，但我们还是很爱他们。如果你觉得有人在照顾你，你就不再受到伤害。这些会让我们成年后选择伴侣，对方不一定只是对我们好；最重要的是对方之前应该认识。

弗洛伊德认为，对于婴儿来说，第一个存在的对象是母亲的**，然后是母亲，最后是其他满足婴儿的人或事物。一个人的重要对象有很多，但在正常教养下，父母的重要性很大，所以内部关系模型可以看作是“内部父母”和“内部子女”的关系模型。这种关系的建立来源于婴儿期父母与重要照顾者的关系，内在关系模式一般在儿童期6岁之前完成。随着时间的推移，我们在成长过程中不断构建的人际关系都在沿着这个模式发展，我们构建的人际关系模式都是内部关系模式的映射。

所以，我们能知道的是，我们之所以一直遇到不好的人，或者在人际交往的过程中犯同样的错误，或者总是吸引同样的人，这一切都源于我们在童年时建立的既定的待人接物模式。比如我们有一个生气的家长，总是喜欢大喊大叫。我们很爱他们，却认为父母之所以这样，是因为我们做错了什么。我们胆小谨慎。所以现在，如果我们的另一半想找茬，我们就会像小时候的泄了气的皮球，眉毛拧成疙瘩。我们生闷气，觉得是自己的错，结果还是要被批评；于是我们积累了很多怨恨，这种关系一直在循环影响着我们的生活。

武志红的内部关系模型分为四种类型，即:

1.“我能做到，你也能”

2.“我能做到，但你不能”

3.“我不行，你可以”

4.“我不能，你也不能”

每一个关系模型都对应着一个人的“内心父母”和“内心子女”的关系模型。

没有一个人的关系模式是独立存在的，就像没有一个人从出生就没有被养大过一样。

当我们观察内在关系模式的问题时，我们往往知道彼此可以接受的相处方式。基于经验和社会素材，往往可以根据这个人的要素做出初步的判断和“画像”。

武志红说:当你的内部关系模式发生重大变化时。是你命运改变的开始。这样，我们在对外关系模式上也会有重大变化。因为关系就是一切，一切都是为了关系。

所以，与其天天想着要改变谁，不如改变自己内心的关系。让“内心的父母”不再总是和“内心的孩子”过不去，总是给对方制造挫折。如果你的内心充满了信任和善意，你相信你能遇到真爱，宇宙会给你提供便利和无限的资源和可能。

2.内部关系不平衡的人有什么特点？

身边一个朋友，32岁，还没结婚，让她妈妈每隔一段时间就着急给她找个男朋友。她曾经有一个很刻骨铭心的前任，伤得她够彻底。说起来，这个朋友也是一个很棒的人，每次都能碰到渣男。一开始有个男的追求她，对她很好，她不为所动。但是当她开始向对方敞开心扉的时候，对方已经不想和她在一起了。每次她爱上一个男人，那个男人就会甩了她，总是逃不出这个怪圈，一次又一次陷入这个陷阱。她为此感到非常痛苦。于是有一次她发现了我，不经意的开始聊，我也不经意的说了一句:你总是在别人甩了你的时候爱上了别人，所以那些男人才能一次次的伤害你。她惊醒了，乍一看确实如此。

这种情况显然已经成为她恋爱行为的一种模式，我们试图追溯她的童年经历。她妈妈是个女强人，每次出去工作都把她一个人留在家里，所以整天一个人呆着，也不爱和同龄人玩。爸爸晚上出门回家，她不是特别开心也不是特别难过。后来才发现，她有些所谓的男朋友总是和她妈妈有关系，要么是她妈妈介绍的，要么是她朋友的儿子，因为她妈妈对她要求很严格，甚至可以说是。

看看她的职场关系。平时，她也是公司里很固执的一个人。平时领导找她谈话，希望在团队里多说话。她表面上接受，但行为上没有任何改变。如果男人追求她，她不会轻易拒绝，而是在行为上控制自己。

从内在关系模式分析，这位朋友和她妈妈构建了一个控制和表面服从的关系模式。只要是她妈妈给过建议，干涉过的关系，注定是失败的。她妈妈越是急着给她介绍想让她结婚的人，她就越是失望。这是她对母亲的反抗，也是对自己的惩罚。既是对爱的渴望，也是对得不到爱的报复。这种模式在人际关系上表现为特别在意外界评价但在行为上依然我行我素。她的性格也呈现出矛盾的特点。她表面上听话懂事，实际上叛逆乖张。

从以上案例中我们可以发现，当人的内心关系处于不健康的状态时，就会影响到自己的亲密关系。而这样的人往往会表现出以下特征:

1.有一个不健康的关系模式。

当它们之间出现不平衡时，它们仍然可以相互吸引。在这种情况下，他们的恋爱关系模式都是病态的，只是彼此病态的某一部分满足了对方的需求。所以，即使关系不正常，他们依然可以深陷其中，看似相爱，实则病态。

在这个特征下，有两种情况:第一种，当一方过度依赖另一方，而另一方在付出太多后仍然感觉不到被需要，或者在付出的过程中感觉不到自己的价值，那么依赖的一方就会选择离开，认为你无法满足我的需求，所以这也是很多人经常抱怨的，“为什么我付出了那么多，他还是不爱我？”

第二种情况，边缘型人格和依赖型人格的人。边缘型人格的人往往极度害怕被抛弃，情绪波动，缺乏与他人的界限感。比如对方可能对伴侣的正常社交行为极其敏感，做出狂怒等伤害对方的行为(这种人某种程度上也是渣男/渣男)。但是，这样一个没有边界意识的伴侣，对于依赖型人格来说不是问题。依赖型人格还缺乏独立性和自主性，以及像顺从和依恋他人一样深恐被抛弃的障碍。对他们来说，伴侣无止境的要求和占有，忍受伴侣所有的情绪，对伴侣百依百顺，是一种让他们更有安全感的状态。所以，在某种程度上，它们是“互补的”，相互吸引的。

2，实力不足，太容易成功。

有些女人遇到爱情的时候，很冲动，很热情。他们不会过多考虑后果。他们只是爱上了一个人。当他们面对不公正的时候，比如被要求发生性关系，遭受暴力，经历背叛，只要对方用爱来包装各种借口，说我太爱你了，我控制不了自己，他们就会心服口服，退一步，降低防线。一旦这条防线被拉低，下一条。就像很多已婚男人的小三。一开始，他们可能只是想要一段简单的爱情。谈恋爱后，他们发现对方有老婆孩子。当她们想退出的时候，却被男人紧紧控制，或被利益诱惑，或被表象蒙蔽，一次次降低你的底线，让你觉得一切都是理所当然。大家都很清楚，他们以爱的名义继续作恶。文章开头提到的那个留言的女生就是这种情况。她明明知道对方那么坏，但是在对方的花言巧语或者母亲的劝说下，她还是立刻选择了投降。

而那些渣男的目标往往是那些意志不坚定，容易动摇的女生。他们在测试的过程中也在和你玩游戏。只要你在这个过程中表现出一丝动摇和软弱，他们就会抓住这个机会，不断突破你的防线，一步步降低你的底线，让你成为他们的囊中之物。

3.很自卑，不独立。

自卑的人总是担心自己嫁不出去。精神上，情感上，过度依赖男人的甜言蜜语。男人只要说几句好听的话就信了，然后就开始像飞蛾扑火一样往坑里投，陷入疯狂的爱情。这种女人一般不相信凭自己的条件能配得上好伴侣。从心底里，她认为，“我不值得更好的& # 8221；。他们习惯于自我否定来说服自己。

当然，每个人都喜欢美和“欣赏”，但渣男的“欣赏”另有打算。

这就是你成为“渣男收割机”的原因。

所以，如果你不幸第一次遇见渣男，请及时识破他们给你的掩饰，美丽地离开。

要看穿渣男的套路，只需知道一件事:

渣男惯用的方法是改变各种方式来索取你的好意，最后把你榨干，然后改变目标，除掉你。

你越软弱，渣男就越会选择你。

3.修复内在关系模式，改变自己“吸渣”体质，重塑亲密关系。

遇到渣男/渣男的人可能会责怪命运的不公平，但如果有什么命运的话，那就是你的童年和父母的关系，以及父母婚姻的质量，这些都影响着你的亲密关系和命运。

童年经历过父母家暴的女生/男生，TA的潜意识会记录并相信所有男人都是暴力的；妈妈们都是“坏女人”，所以她们的潜意识会推动ta们去验证这个信念:不断地挑衅对方，让她们感受到童年的恐惧。只有通过暴力，ta们才能确认彼此的“爱”。

童年经历过父母不忠的孩子，长大后会带着“被骗”的恐惧步入婚姻。他们会密切关注丈夫/妻子的行踪，检查他们的联系方式，直到成功将所有可疑点连成一条线，最终将丈夫/妻子塑造成薄情寡义的出轨男/女。

所以，与其说是我们遇到了渣男/渣男，不如说是我们被潜意识驱使着去吸引或塑造渣男/渣男，这符合我们内心的信念。

即使这些关系会让我们反复痛苦，但至少痛苦是熟悉的，是安全的，所以我们舍不得离开。

那么如何改变自己的“吸渣体质”，重塑亲密关系呢？

1、意识到与我们家庭的渊源关系。

当我们年轻的时候，我们经历了糟糕的亲密关系。长大后，对亲密关系的渴望会阻碍我们对一个人的认同。

我们都不肯来，而且小时候受父亲或母亲“不好”行为的影响，给了我们错误的路标，导致我们长大后变成了“吸渣”机器。

所以历史总是惊人的相似，所有的好与坏都在重复童年的经历。我们强烈拒绝的东西更容易来到我们身边。

我们长大后可能会和父母截然相反，走完全不同的路。然而，更多的时候，我们却成了他们的同行。

2.要意识到“虚假吸引”的本质

有一点要明白，一次又一次被同一类人吸引没有错。然而，如果你在关系中经常不开心，你发现自己在关系中变得自我厌恶或自我怀疑，那么你可能需要探索这些人真正吸引你的地方。

了解了这种“虚假吸引”的本质，你就可以开始思考在亲密关系中，你真正的需求是什么。

3.释放怨恨。

只有把内心的悲愤释放出来，把责任归于应该负责的人，才能有真正的解脱和真正的改变。

对于在亲密关系中遭受了很多不幸的人来说，只有找到痛苦的源头，释放与父母的纠缠，把父母生活的责任还给他们，把自己的生活与出身的家庭分开，才能成长，才能迎接幸福。

4.重新勾勒理想婚姻的形象。

心理学家斯科特·帕克说，我们每个人的潜意识中都有一张生活地图。这张地图是从小画的，却不知不觉地影响着我们的生活。

所以，无论你感受到什么不幸，你都可以通过修改自己的生活地图(也就是你潜意识的画面)来改变自己的生活境遇。

有人说，生活是被动的，因为我们无法控制自己的童年。

还有人说，生活极具挑战性，也充满乐趣，因为如果我们愿意，我们可以通过后天的意识和努力来改写未来的生活。

无论如何，渣男/渣男只是一个不幸的承运人。他的出现是在试图提醒人们，是时候改变你“理想伴侣”的形象了。

最后，我们想说的是，如果你还在和无法和你建立健康关系的渣男/渣男谈恋爱，陷入痛苦的爱情，不妨在必要的时候告诉自己:有时候最吸引你的，正是你最需要远离的。

虽然断绝联系很痛苦，但对你来说，找回自己的生活是必要的。而随着你越来越健康，你会觉得这些关系越来越没有吸引力。

愿我们都能遇到真爱；愿我们都值得被爱！